Preberite ta nasvet, KER Vam bo resnično pomagal zaslužiti!

Pozdravljeni!

Ste se že kdaj znašli v fotokopirnici, ko ste morali narediti samo pet kopij in se Vam je neizmerno mudilo na sestanek. Po navadi se ravno v takšnih primerih pred Vami pojavi množica ljudi. Med njimi se zagotovo najde kakšen z najmanj stotimi listi in njegovo delo zato traja celo večnost.

Imate dve možnosti. Lahko mirno čakate v vrsti in boste pač zato zamudili na pomemben sestanek. Druga možnost pa je, da se vrinete pred množico in tako pravočasno pridete na dogovorjeni sestanek.

Sestanek je za Vas seveda pomemben, zato se boste odločili za slednjo možnost. Seveda boste ljudem razložili, da se Vam mudi, a pritožilo se bo kar 94 % ljudi. Ne boste verjeli, ampak odstotek pritožb lahko zmanjšate na manj kot 50 %. Veste kako?

Uporabiti morate magično besedico »KER«!

Razložite ljudem, da morate pred vrsto, KER imate čez deset minut zelo pomemben sestanek in morate narediti samo pet kopij ter da jim bo to vzelo največ dve minuti njihovega dragocenega časa.

Ne boste verjeli, a v drugem primeru se bo res znižal odstotek pritožb s 94 % na 50 %, in sicer samo zaradi ene magične besede − »KER«.

Temu se reče ZAKAJ marketing. Ljudje želimo razloge, želimo vedeti, zakaj so določene stvari takšne, kot so.

Fant spozna punco. Seveda želi njeno telefonsko, da bi jo lahko še kdaj poklical. Lahko reče: »Daj mi telefonsko.« Nekatere punce mu jo bodo res dale, a verjetnost si bo zelo povečal z zelo preprosto besedo ...

»Daj mi svojo telefonsko številko, ker bi želel, da ta najin pogovor nadaljujeva naslednji teden ob kavici.«

»Ker se mi zdiš zanimiva punca in bi te rad še kdaj videl, mi daj svojo telefonsko številko.«

Res je, razlogi delujejo!

Še enkrat: kadar koli nekaj zahtevate, navedite razlog.

Povejte razlog, zakaj je nekaj s popustom, zakaj imate razprodajo, zakaj je vaš izdelek najboljši …

Tudi naslov današnjega nasveta bi lahko bil zgolj: »Preberite ta nasvet!« Bi ga prebrali? Verjamem, da ga je z zgoraj zapisanim naslovom prebralo vsaj 20 % prejemnikov več. In to samo zaradi tega, »ker Vam resnično pomaga zaslužiti«.

Lep pozdrav,

Božo Hudopisk, dipl. ekon.

Osvajanje žensk (kupcev)?

Ta oglaševalski nasvet je namenjen bolj moškim kot ženskam, kar pa seveda ne pomeni, da tudi slednje od njega ne boste odnesle kaj uporabnega.

Že od nekdaj velja nenapisano pravilo, da naj bi pri osvajanju prvi korak naredili moški. Kakor koli že, bolj ali manj uspešno, ponavadi se moški res opogumimo in naredimo tisti prvi korak.

Tako je že skoraj vsaka ženska doživela, ko je moški pristopil do nje in na primer rekel: "Zdravo, moje ime je … Boš kaj spila? Ti lahko kupim kakšno pijačo?"

Kako ste se počutile takrat? Vas je moški impresioniral? Verjetno ne, razen če niste bile res žejne in brez prebite pare, da bi si same kupile kakšno pijačo ...

Ne boste verjele, ampak tak pristop se še vedno ne zdi sporen mnogim moškim ...

Ne pravim, da ta pristop ne deluje pri nobeni ženski, saj se verjetno najde tudi kakšna takšna, ki je tako spoznala svojega "pravega" moškega … :)

Ampak ... Zakaj se še vedno mnogim moškim tak pristop ne zdi sporen?

Zato, ker se še nikoli niso postavili na žensko stran … Torej. Kako bi odreagiral moški, če bi bil na ženski poziciji in bi do njega nekdo pristopil in se ponudil, da mu kupi pijačo. Mogoče bi bila moška reakcija naslednja: "Dobro, pa kupi, bom vsaj spil zastoj pivo. Kaj pametnega mi tako ali tako ne boš povedal."

Kakšno vezo/povezavo pa ima to z oglaševanjem?

Se znate v oglaševanju postaviti na žensko stran, na stran kupca? Kako bi odreagirali Vi kot kupec?

Zagotovo ste že kdaj napisali elektronsko ponudbo, ki ste jo želeli poslati svojim potencialnim kupcem preko elektronske pošte. Seveda želimo vsi ponudbo naredi res dobro in prepričljivo, zato se tudi težko odločimo, ali je napisana ponudba res tista prava.

Še enkrat. Postavite se na stran ženske (kupcev). Pošljite ponudbo na svoj elektronski naslov in se odpravite na pijačo, tenis ali kar koli drugega, samo pojdite stran od računalnika. Ko pa se boste naslednjič zopet usedli pred računalnik, ponovno preberite elektronsko sporočilo, a tokrat kot kupec. Vas bo ponudba še vedno prepričala? Če da, potem je prava.

Enako velja tudi za vse druge oglase …

Torej še enkrat. Spravite se v ženske glave in veliko lažje boste prodali tako sebe kot svoje izdelke ali storitve.

Lep pozdrav,

Božo Hudopisk, dipl. ekon.

Kdo ste

Mi znate odgovoriti na tole vprašanje? Kdo ste? Ne, kaj počnete, ne, kaj vam je všeč, ne, kaj vam ni všeč, ampak preprosto KDO STE?

Je težko?

Že veste, kdo ste? Verjetno vam ni težko povedati, kaj počnete, tudi ne, kaj vam je všeč, kaj vam ni ... Kdo pa pravzaprav ste?

S tem vprašanjem bi se lahko ubadal prav vsak izmed nas. Predstavljajte si, da se sprehajate po ulici in vas nekdo ustavi. Nato vas preseneti z vprašanjem: KDO STE? Seveda, kot že nič koliko krat, odgovorite: ____. Pa vam sogovornik reče: »Ne, kako vam je ime, ampak kdo ste?« Kar na enkrat na to vprašanje sploh ni tako lahko odgovoriti ...

Kaj poveste sogovorniku s tem, ko mu poveste, da ste ____? Nič ... Sogovornik o vas pravzaprav ne izve ničesar, zgolj vaše ime.

Tudi podjetniki se predstavljajo zgolj z imenom. Pod imenom imam v mislih predvsem njihovo dejavnost. Lahko rečete: »Sem mesar(ka), frizer(ka), šofer(ka), cvetličar(ka) …

Ne bi bilo boljše, če bi predstavili kakšno korist nudite kupcu? Zakaj ne bi mesar raje rekel: »Sem strokovnjak, ki pomaga ljudem, da niso lačni in da si pridobijo življenjsko pomembne hranljive snovi«.

Frizer bi lahko bil oseba, ki pomaga ljudem, da jih drugi opazijo. Še več … Pomaga vam, da se prava oseba zaljubi v vas.

»Brez mene ljudje v tovarnah sploh ne bi mogli delati, tudi zamudil bi marsikdo, da sploh ne govorim o tem, kako pomagam tisočim, da lahko vsak dan kupijo svežo hrano …« Že veste kdo je to? Šofer, seveda!

Kdo je oseba, ki polepša tisoče domov in pomaga, da lahko očka preseneti mamico z najlepšim šopkom rož v porodnišnici?

Verjetno ste že opazili razliko v opisih popolnoma enakih poklicev.

Zakaj drugi prekašajo prve? Iz popolnoma preprostega razloga, ker vsebujejo koristi, ki jih nudijo svojim strankam.

Predstavite svoje podjetje v oglasih nekoliko drugače. Pomislite, kakšno korist nudi vaš proizvod in vaša storitev.

Nikoli ne povejte zgolj to, kdo ste … Povejte raje, kako pomagate ljudem. Takšne predstavitve so bolj všeč tudi ženskam, ampak danes je to nasvet o oglaševanju, tako da o tem kdaj drugič … :)

Lep pozdrav,

Božo Hudopisk, dipl. ekon.

Ali vas kaj grabi panika?

Ali ste se že kdaj zaspali, ko ste imeli v načrtu kaj pomembnega? To je bil zagotovo eden tistih dni, ko se vam to res ne bi smelo zgoditi, saj ste morali biti na določenem mestu ob točno ob določeni uri. No, naj vam priznam, jaz sem se že zaspal, čeprav nimam težav z zgodnjim vstajanjem. Verjetno se je to kdaj zgodilo tudi vam. Ne spomnim se, da bi poznal koga, ki se mu ne bi.

Kako je potekalo tisto jutro? Ste se počasi spravili iz postelje, naredili razgibalne vaje, šli pod tuš, si uredili novo pričesko, spekli jajca in prebrali sveže novice na teletekstu?

Seveda ne, saj ste bili v paniki!

Verjetno ste skočili iz postelje, kot bi vas nekdo stresel z elektriko. Obred v kopalnici se je skrajšal na čas, ki ga porabi formula pri menjavi gum, oblekli ste se pa tako hitro, kot bi se oblačili na dvorišču sredi zime pri minus petnajst stopinjah Celzija.

Ja, tako je to, ko je panika. Takrat smo zmožni marsičesa, kar sicer nikoli ne bi bili zmožni narediti …

Panika pa lahko včasih celo koristi …

Si želite, da se bodo vaši kupci še malo »razgibali« in premislili, šli pod »tuš« k vaši konkurenci in prebrali »teletekst«, da bi našli morebitno ugodnejšo ponudbo. VERJETNO NE!

Naredite paniko! Prisilite vaše kupce, da bodo skočili iz postelje, kot bi padla bomba in se odločili za nakup.

Kako narediti paniko, da se bodo kupci takoj odzvali?

Povejte jim, da takšne zgodovinske ponudbe ne bo res nikoli več! Kupiti morajo do konca tega tedna. Še več … Recite jim: »Na zalogi so še samo trije in resnično vas je lahko strah, da se bodo še ti prodali danes … Res ste že zelo pozni. Svetujem vam, da se takoj odločite za nakup.«

Omejevanje deluje! To vedo že vsi. Ste mogoče kdaj videli TV-prodajo, kjer ponujajo razno blago, ki se odšteva glede na nakupe? Res odličen primer omejevanja in »panike«. Samo nekaj minut še in izdelka, ki si ga želim, bo zmanjkalo … Bo treba takoj poklicati!

Ste že kdaj naredili paniko v vašem podjetju, ko zadeve niso potekale tako, kot bi morale? So se rezultati kaj izboljšali? Verjamem, da so se. Res je, da nihče v paniki ne dela učinkovito ves čas, občasno pa zagotovo koristi.

Najdite v svojem poslu pravo mero panike. Verjemite, koristila vam bo.


Lep pozdrav,

Božo Hudopisk, dipl. ekon.

Neverjetna prodajna prednost ...

Tokrat bom zapisal zgodbo o najuspešnejšem prodajalcu knjig, od katerega se boste naučili zelo uporaben marketinški nasvet.
Verjetno že vsi veste, da prodaja knjig na terenu še malo ni enostavna. Najprej te mora potencialni kupec sprejeti, potem ga moraš še prepričati, da nekaj kupi, česar ni imel namena imeti.

Vsak prodajalec knjig razvije svoj prodajni scenarij, ki je bolj ali manj uspešen. Pravi strokovnjak pa je postal Vlado. Pri prodaji knjig je bil neverjetno učinkovit, celo do 50 % boljši od sodelavcev, ki tega preprosto niso mogli razumeti, saj je imel še majhno govorno napako … No, ni bila tako majhna, saj je zelo jecljal.

Nekega dne, ko je prišel s terena, seveda je zopet prodal sedem knjig, so ga sodelavci vprašali: »Pa kako ti uspe prodati toliko knjig pa še jecljaš?«

Vlado jim razloži: »Ggggggglejte, kkkkko pridddddem do strannnnnnke, ji rečččččem, da immmmam oddddddlično knjigggggggo. Lahhhhhhhhhko jo kkkkkkkkupite ali pppppppa vam jo pppppreberem …«

Vlado je razvil odlično prodajno prednost, ki jo ima pred kolegi, zato je tudi tako uspešen …

Ali veste, kaj je vaša prodajna prednost?

Jo znate uporabiti v vaših oglasih?

Izpostavite to prednost, ki vas bo ločila od konkurence. Ni potrebno, da govorite lepo tekoče, kot vsi ostali »prodajalci knjig«, mogoče bo »jecljanje« uspešnejše od konkurence.

Vsi želijo izpostaviti kakovost, ceno … Danes vsi pričakujemo kakovost, zakaj bi torej izpostavljali nekaj, kar že vsi pričakujejo.

Na kaj pomislite, ko slišite za znamko Volvo? Seveda na varnost! Je Volvu potrebno poudarjati kakovost, eleganco, hitrost ...? Ne! Saj vsi vemo, da je vse to vključeno, zraven bomo dobili še izredno varnost.

Že veste, kaj je vaša prodajna prednost?

Ne? Potem jo čim prej najdite. Ko jo boste imeli, si jo napišite na veliki list in jo izobesite na mesto, da jo bodo videli vsi zaposleni. To prednost uporabite tudi v vseh vaših nadaljnjih oglasih.


Lep pozdrav,

Božo Hudopisk

Zmenek za večjo prodajo

Tokrat vam želim povedati zgodbico, iz katere boste lahko izluščili zelo uporaben marketinški nasvet.

Pingvin Pingi se je vedno držal bolj zase. Ni imel žene niti punce, zato se je odločil, da bo na tem področju potrebno ukrepati. Dolgo je taval v temi, kako bi se zadeve lotil. Naposled se je spomnil in se prijavil na internetni portal zmenkarij. Minil je kakšen teden in začel si je dopisovati s punco Kamilo, s katero se je že na začetku zelo dobro ujel. Imela sta iste interese, rada sta imela iste stvari in očitno sta bila ustvarjena drug za drugega.

Dopisovala sta si kakšna dva meseca, ko sta se naposled le odločila, da se bi se vendarle raje srečala na štiri oči. Pingi je zbral prtljago in se odpravil na dolgo pot. Seveda stvar ni bila tako enostavna, kot se vam verjetno zdi. Pingi je bil doma na Antarktiki, Kamila pa v Sahari. Sem že omenil, da je bila Kamila kamela … No, zato tudi stanuje v Sahari.

Pingi je bil ob prihodu v Saharo zelo srečen, saj se je veselil, da bo končno spoznal svojo sorodno dušo. Ko jo je zagledal, ji je najprej rekel: »Ste imeli pa močno poledico tukaj, da ste tako posipali.«

Dve sorodni duši, ki imata radi iste stvari, lahko na svet gledata povsem drugače …

V resničnem življenju se pogled na življenje razlikuje od posameznika do posameznika. V oglasih je potrebno govoriti razumljivo svoji ciljni skupini. Ni vseeno, ali nagovarjate »pingvine« ali »kamele«. Vsakdo drugače razume stvari.

Če želite nagovoriti tehnično strokovnjakinjo, boste uporabili drugačne besede, kot če želite nagovoriti njenega moža, ki nima pojma o tehničnih stvareh.

»Konstrukcijska zasnova objekta je izvedena na armirano-betonskih temeljih z opečnimi stenami debeline 25 cm, na katerih leži armiranobetonska stropna plošča. Celotni konstrukcijski sistem je protipotresno ojačan z vertikalnimi in s horizontalnimi vezmi.«

Ko bo zgornji citat prebral njen mož, bo verjetno rekel: »Pa kaj mi sploh hočejo povedati?«

Mogoče bi bilo bolje, če bi uporabili spodnje besedilo.

»Predstavljamo vam klasično hišo iz opeke. Debelina opečne stene zagotavlja odlično kombinacijo ekonomičnosti in protipotresne zaščite.«

Ta opis pa bo seveda pomanjkljiv za njegovo ženo, ki si bi zagotovo želela še kakšno tehnično informacijo več.

Kakšen je torej nauk povedane zgodbe? Vedno je potrebno pomisliti na to, koga nagovarjate. Je kaj narobe s pingvini, če peska v Sahari ne bodo razumeli na kamelji način? Je hiša, če jo opišemo na dva različna načina, še vedno ista hiša? Pri odgovoru na slednje vprašanje je pomembno le-to, kaj zanima našega kupca.


Lep pozdrav,

Božo Hudopisk, dipl. ekon

Pazite, kaj govorite …

Pred dobrim letom sta se spoznala Franc in Liza. Vsak, ki ju pozna, pravi, da sta si usojena. Dogodki so si hitro sledili in tako sta se odločila, da se preselita v skupno stanovanje. Mlada zaljubljenca v novem stanovanju, oba z dobro službo, dobro situirana … Lahko bi rekli, da se imata super.

Bil je deževen ponedeljek, ko je Franc hitro končal delo in se odločil, da odide domov. Njegova punca Liza je bila na službeni poti. Tisti dan je prišla na obisk Tajda in vsa presenečena doma našla le Franca. Začudena je že nameravala oditi, a jo je on le prepričal, da je za nekaj minut vstopila. Franc ni ljubitelj kave, zato ji je ponudil vino. Tajda se ni nikoli posebej družila z njim, a očitno sta si tokrat imela dosti za povedati. Debate so padale kot za šalo in tudi vina je kmalu zmanjkalo. Ne boste verjeli, ampak od debat in vina sta se na koncu preselila v posteljo …

Franc: »Rad imam svojo Lizo. To, kar se je zgodilo, se je zgodilo. Tega ji raje nikoli ne povem, saj jo imam preveč rad, da bi dovolil, da bi ta dogodek prišel med naju!«

Mine nekaj dni … Franc meni, da bo celotna stvar šla v pozabo, a se zgodi, da Liza najde v kopalnici ženske spodnje hlačke, ki seveda niso njene. Kaj bo storila ženska, ko se ji pripeti kaj takšnega? Seveda bo znorela! To tudi stori in Franc mora hitro ukrepati … Ne ve, kaj naj reče, zato se spomni najbolj neumnega izgovora …

»Poslušaj, Liza. Mislil sem, da ti tega ne bom nikoli povedal, vendar to se mi dogaja že od otroštva. Ne vem, kako ti naj razložim, ampak zelo me vzburja, če se oblečem v žensko spodnje perilo. Ne vem, kaj mi je, ampak s tem nočem nič slabega.«

Neverjetno, a Liza je nasedla zgodbi. Še huje – to jo je začelo celo vzburjati … Zato je vsak dan silila Franca, da naj obleče njeno spodnje perilo. Še več. Silila ga je, naj bo tako oblečen tudi, ko večerjata, gledata televizijo ...

Francu se je začelo počasi mešati in ni vedel, kaj naj stori. Če bi povedal resnico, ga bi zapustila ženska, ki jo neizmerno ljubi, če bi molčal, bi še naprej doživljal muke …

Se bi tudi Vi kdaj najraje ugriznili v jezik, ko stranki predstavite svojo ponudbo? Se Vam je že zgodilo, da ste v oglasu povedali kaj, za kar vam je bilo čez čas žal?

Vedno dobro premislite, kaj želite povedati svojim potencialnim kupcem. Verjetno imate za to na voljo več časa kot Franc.

Se Vam je že zgodilo, da ste stranki ponudili svoj izdelek ali storitev pod ceno, ker je našla »hlačke«? Naj vam priznam, meni se je že! Kaj storiti? Če bomo povedali, da si želimo višjo ceno, bomo izgubili stranko, ki jo imamo radi že več let … Če bomo tiho, bomo počasi začeli noreti, saj je v morju še veliko rib ... Ampak nova riba lahko hitro odplava!

Bodite pozorni, kako se pozicionirate v svojih oglasih. Ko stranke najdejo »hlačke«, je že prepozno.

Lep pozdrav,

Božo Hudopisk, dipl. ekon.

Moje ime je ... in sem ...

Ali tudi vi ne morete funkcionirati, če zjutraj ne spijete skodelice vroče dišeče kave? Je mogoče pitje kave za vas dogodek? Mora biti kava tista prava – dišeča, s slojem kremne smetane na vrhu …? Ne govorim o mlečni smetani, temveč o tisti kremni smetani, ki je kot pena, ki vam zapolni vse okušalne brbončice na vsakem kotičku vašega jezika in vas ponese v ekstazo odličnega okusa.

Ste se mogoče našli v tem opisu? Potem vam lahko nekaj zatrdim. Zagotovo morate pritrditi izjavi: »Moje ime je ... in sem odvisen/odvisna od kave!«

Ko kofein vstopi v vaše telo, se absorbira v krvni obtok že v petih minutah. Deluje kot stimulant in dvigne vam nivo človeške energije. Ker ste odvisni, ob pomanjkanju občutite utrujenost, nemoč in glavobol. Vseh teh simptomov pa vas lahko reši že ena sama skodelica.

Skodelica kave vam omogoči, da se v krvni obtok izloči adrenalin. Le-ta vam pripravi telo za »akcijo«: srce začne močneje biti, mišice postanejo močnejše in jetra sintetizirajo dodaten sladkor, ki je potreben za dodatno energijo ...

Če ste res kofeinski odvisnik, se boste vprašali, kako se je to lahko zgodilo. No, naj vas potolažim, da je kofein najbolj popularna »droga« na svetu in v zmernih količinah niti ni nevarna.

Ker je to oglaševalski nasvet, se boste verjetno vprašali, kaj imajo kava, odvisnost in oglaševanje skupnega.

Stvar je zelo preprosta. Verjetno ni nobenega prodajalca na svetu, ki si ne bi želel imeti kupcev, ki ne bi bili odvisni od njegovih izdelkov. Verjamem, da se tudi vi ne bi branili strank, ki se bi začele tresti in bi jih obšel mrzel pot, če se ne bi odločile za nakup vaših storitev ali izdelkov.

Kako narediti kupce odvisne od vaših proizvodov ali storitev? Kupce, ki bi ob pomanjkanju vaše ponudbe občutili utrujenost, nemoč, glavobol ...

Ponudite jim vzorčno, testno, preizkusno … ponudbo. Nihče ne želi zapraviti denarja za stvari, ki jih ne pozna. Ko ugotovimo, da je ponudba odlična, smo že malo odvisni od nje in ni nam težko plačati več. Ko spoznamo, da nam neka stvar prinaša koristi ali zadovoljstvo, postane cena naenkrat nepomembna, saj smo od izdelka že odvisni.

Odvisniku ni težko prodati!

To načelo uporabljajo tudi vsi preprodajalci drog, kar je seveda zelo tragično. Verjamem, da vaša »droga« zdrava in bo kupcem koristila, zato nikomur ne bo škodilo, če bo vsaj malo odvisen od vaše ponudbe.

Lep pozdrav,

Božo Hudopisk

Kdo mi je ukradel flos?!

»Kaj še čakate pobi? Gremo!« se je zadrl flosar Miha, ko je dal komando za začetek plovbe. Ugotovili ste, moja prva avantura je bila flosarska vožnja. Zbrali smo se v splavarskem pristanu v občini Muta, natančneje na Gortini, kjer so nas sprejeli Koroški flosarji, polni veselja in radosti, s harmoniko v rokah in z nasmehom na obrazu. Kot je bilo včasih v navadi, so mi za dobrodošlico postregli s šilcem žganja, z rženim kruhom in s soljo. Nisem bil najbolj pripravljen na žganje, a simpatični flosarski frajli si nisem upal reči ne. Ne boste verjeli, a na flosu imajo tudi flosarskega župnika, ki je na rajži krstil dva novopečena flosarja in očistil njuni grehov polni duši. Flosarske frajle so mi postregle z golažem, z »grumpi« zabeljeno polento in rženim kruhom. Šele takrat sem spoznal, da sem že lačen, saj me je »flosar« Miha, povsem zamotil s svojimi šalami ... Ena dobra se začne z naslovom, ki ste ga pravkar prebrali. Berite naprej in izvedeli boste nadaljevanje …

Domače pivo in domače salame

[naziv], ko vas pot vodi po Koroškem, vsekakor ne smete mimo koroške pivovarne Relax in kmetije Klančnik. V neposredni bližini Slovenj Gradca me je že vabila Koroška pivovarna na pokušino dobrega, na naraven način zvarjenega svetlega Matjaževega in Flosarskega temnega piva. Pogostili so me s koroškim rženim kruhom, z »grumpovo« mastjo in mi zaupali skrivnosti varjenja dobrega domačega piva. Ob sodčku in v prijetnem ambientu mi je prijal kakšen kozarec več, saj je pivo iz sodčka tako okusno, sveže in hladno, da sem se mu težko uprl. Pa še sam sem si ga lahko točil. Tudi flosar Miha se težko upre pivu. Po tretjem korajžen zakriči še glasneje: “Kdo je ukradel moj flos?” V gostilni tišina ...

Medtem: domače, domače … Z dobrimi domačimi salamami so nas presenetili na turistični kmetiji Klančnik. Na stičišču treh dolin - Mežiške, Mislinjske in Dravske; v kraju Podklanc že več stoletij uspešno gospodari rodbina Kogelnik. Njihova posebnost je Hrastnikov gaj s 130 jeleni in mufloni. Gostoljubja na kmetiji res ne manjka. »Poskusil sem tudi domači mošt - jabolčnik, ki ga povsem premalo cenimo zaradi njegovih »zdravilnih« učinkov«, nas je poučil gospodar. Na ogled kmetije in Hrastnikovega gaja, smo se odpeljali, ne boste verjeli, s pravim turističnim vlakom. Mlada košuta nam je skoraj jedla iz dlani. Tako kmetijo združuje tradicija in sodobnost v gostoljubnosti in odlični kulinariki. Sledi še več …

Skrivnostni svet podzemlja Pece in dežela kralja Matjaža

Nikoli si nisem niti predstavljal, kakšno delo so imeli rudarji, dokler se nisem odpravil v osrčje gore Pece. Turistični rudnik in muzej v Mežici sta odlični priložnosti, da doživite prijetno vožnjo s pravim rudarskim vlakom. Kot v starih časih sem si oprtal vso potrebno opremo in na glavo poveznil pravo rudarsko čelado. Hop na vlak in raziskovanje se je pričelo. Po 3,5 km dolgem rovu Glančnik so nas vodiči popeljali v čas rudarstva, ko somed Peco in Uršljo goro preko 300 let, dan za dnem rudarji stopali v rove. Danes si verjetno ne predstavljate stanovanja brez televizorja, pomivalnega stroja … Ja, obiskal sem pravo rudarsko stanovanje, ki me je popeljalo v vsakdan rudarske družine izpred 70 let, ko nihče ni bil nervozen, če je slučajno doma pozabil mobitel.

S kolesom v rudnik!

Še dobro, da tega ne slišijo rudarji, saj bi se mi verjetno smejali. Vendar je res. Povedali so mi, da se lahko na ogled podzemlja Pece odpravimo tudi s kolesom. Le-tega ti posodijo in skupaj z vodičem se odpraviš na 5 km dolgo pot skozi skrivnostno podzemlje Pece. Skoraj bi pozabil na šalo … Torej: Flosar Miha, močan kot knap, še enkrat: »Če mi ne poveste, kdo mi je ukradel flos, bom naredil tako kot moj oče!« Gostje se začnejo spogledovati in začnejo iskati krivca, saj z Miho ni dobro češenj zobati … Dokler ne najdejo krivca, pa nadaljujmo …

Slikovita vasica Libeliče in črna kuhinja

Da ne boste rekli, da sem obiskal samo kraje, kjer sem dobro jedel in pil, naj vam povem, da sem odkril tudi bogato kulturno, zgodovinsko in etnološko dediščino Koroške. Posebno zanimiva je slikovita koroška vasica Libeliče. Znana po redko ohranjeni rotundni kostnici in plebiscitnih dogodkih iz leta 1921. Zakaj je črna kuhinja črna? Tudi to boste odkrili v Libeličah. Kar danes na kmetiji naredi ena oseba, je včasih delalo 22 ljudi. Zakaj je tako, boste odkrili v etnološkem muzeju, kjer boste spoznali kmečka opravila in »stroje« izpred
desetletij.

Od kmečkih opravil - na koroško nebo

V Mislinjski dolini se v neposredni bližini Slovenj Gradca, obdana z gozdovi in širnimi travniki, razprostira letališka steza Aerodroma Slovenj Gradec. Super zadeva za vse, ki ste željni pravega doživetja. Lahko se podate pod koroško nebo, se seznanite z letenjem in okusite Koroško z drugačne perspektive. Medtem ko sem si ogledoval eno najstarejših letal, »oldtimerja«, je iz domiselne evropske kuhinje začinjene s koroškimi posebnostmi, že dišalo. Po dobrem kosilu sem še malo posedel in uživali na terasi, občudoval lepote narave ter opazoval letala pri vzletih in pristankih. V objemu gozdov in travnikov si lahko organizirate piknik, igrate tenis … Imajo tudi prenočišča v hotelu, bungalovu ali avtokampu. Če Miha ne izve, kdo je krivec, bo kmalu tudi kdo iz gostilne potreboval prenočišče, zato gozdar Franc le prizna svojo krivdo. Franc, prestrašen, radoveden, le jecljavo vpraša: »Kaj … kaj … kaj ... je pa storil tvoj oče, ko so mu ukradli flos?« Miha se popraska po čelu, pogleda po gostilni in se zamisli …

Raj za kolesarje, pohodnike, smučarje in željne adrenalina

Med smrekovimi gozdovi, širnimi planjavami, kjer vam pogled odjadra v daljave, ležijo Kope. V poletnih mesecih pravi planinski raj za pohodnike in kolesarje, v zimskih mesecih del Pohorja, na katerem boste uživali predvsem tisti ki se radi spustite po belih strminah. BOOM PAKET to niso bombe, je pa eksplozivno dobra ponudba poletnih in zimskih vikend in tedenski paketov za uživanje in sprostitev v apartmajskem naselju na slovenjegraškem Pohorju. Torej, na Kopah ne boste uživali samo pozimi. Pomladi se lahko s kolesom ali peš podate do gorskega jezera ali si privoščite vožnjo s štirikolesnikom. Po smuki, pohodništvu ali kolesarjenju po obronkih Pohorja je treba kaj dobrega pojesti in popiti. V Hotelu Vabo v Slovenj Gradcu sem en dan tudi prespal in si privoščil njihove specialitete z žara. Da je dobra gostinska in turistična ponudba ter zadovoljstvo gostov njihov ponos, sem se ob poti domov lahko prepričal tudi v Hotelu Vabo v Radljah.

Seveda vam ne bom ostal dolžan konca šale … Končno Miha le povzdigne glavo, še enkrat pogleda po gostilni in reče: »Ah, kaj naj bi naredil, domov je šel peš!«

Flosarjem smo znali napisati zgodbo, a v praksi vam jo bodo pričali le oni sami. Skočite tudi na www.nakoroskem.si, ne bo vam žal.

Ste zgodbico prebrali? Vas je pritegnila?

Res je precej dolga, ampak zgodbe pritegnejo. Zgodbe imamo radi. Radi smo jih imeli že v otroštvu in radi jih imamo danes. Imam prav?

Naredite iz svojih izdelkov ali storitev zgodbo. Naredite zgodbo, ki bo ljudi pritegnila.

Božo Hudopisk

Marketing izza šanka

Zadnjič smo šli s kolegi na pivo v gostilno, kjer se zbira precejšnja množica ljudi. Gostilna ima tri velike šanke, a največja gneča ni bila za šankom na najboljši lokaciji. Zakaj? Ste mogoče pomislili na cenejšo pijačo, simpatično natakarico, ženske verjetno na simpatičnega natakarja …?

V gostilni so res delale simpatične natakarice, a za šankom, kjer je bila največja gneča, je delal natakar. Tudi za šankom je bilo več moških kot žensk. Zakaj?

Natakar je bil pravi natakarski entuziast. Delal je s takim navdušenjem, da ga je bilo pravo veselje gledati. Pijačo je stregel tako hitro, da zagotovo nisi čakal več kot nekaj minut. Videlo se je, da delo opravlja z navdušenjem. Opazil sem tudi, da mu marsikdo pusti napitnino … in to niso bile samo ženske.

Ste tudi vi lahko tak entuziast v svojem poslu, svojih oglasih? Ali lahko vaše potencialne stranke začutijo, da verjamete v svoje delo, produkte?
Povejte v vaših oglasih, kako zelo ste navdušeni nad svojimi produkti in poslom. Povejte, zakaj je vaš proizvod ali storitev najboljša na svetu. Zakaj jim lahko pomagate le vi.

Če boste dovolj prepričljivi, bo navdušena tudi potencialna stranka.

Kaj moramo storiti, da navdušena stranka kupi proizvod? Nič drugega kot ponuditi!

Ste že opravili telefonski klic, ko ste lahko začutili, kako nezainteresirana oseba je bila na drugi strani? Samo iz tona besed ste lahko videli zdolgočaseno osebo, ki je brez energije …

Ne dopustite, da bi ljudje iz vaših oglasov dobili občutek, da ste dolgočasni. Pokažite, da ste največji entuziast na svojem področju. Kako?

Bodite navdušeni, da lahko predstavite svoj proizvod.

»Zelo smo navdušeni, da vam lahko predstavimo naš novi program, za katerega lahko z gotovostjo trdimo, da vam bo prihranil vsaj dve uri dnevno!«

»Končno smo dočakali dan, ko vam lahko predstavimo povsem nov in prenovljeni program, ki je zares dober, saj vam bo prihranil ogromno časa in živcev!«

Ste že kaj bolj navdušeni nad svojimi proizvodi, storitvami?

Postanite največji entuziast za svojim »šankom« in največ »napitnine« boste pobrali prav vi!


Božo Hudopisk

Prebudite dojenčka v sebi

Lep pozdrav!

Ali je v Vas še kaj dojenčka?

Ko se prišli na svet kot dojenček, ste bili povsem nevtralni. Niste se bali, ko so ljudje strmeli v Vas, niti se niste bali, ko ste strmeli nazaj v njih. Ni Vam bilo nelagodno pred 1000 ljudmi, ko so Vas vsi gledali. Bilo Vam je povsem vseeno, kaj si drugi mislijo o Vas. Ciljem drugih ljudi niste sledili in hkrati niste zanemarjali svojih.

Niste si mislili, da ste predebeli ali presuhi. Niste si mislili, da so drugi boljši od Vas. Vedno ste naredili, kar ste mislili, da je prav. Ko ste bili lačni, ste to jasno na ves glas povedali. Ko ste hoteli pozornost, ste to povedali še jasneje, glasneje …

BILI STE VI. TAKŠNI, KOT STE!

Kar naenkrat se je vse to spremenilo ...

Danes vam ni vseeno, kaj si drugi mislijo o Vas. Težje stopite pred množico ljudi, takšni, kot ste, povsem spontani. Raje se prilagodite množici, da ne izstopate preveč. Radi se zlijete v povprečje, saj je tam zelo lagodno.

Tudi sam sem tak. Zakaj je tako?

V povprečju so napori bistveno manjši, kot pa če izstopate. Tudi kolesarji lažje končajo etapo v skupini kot tisti vodilni, ki je 100 metrov pred njimi …

Za svoje oglaševalske aktivnosti prebudite v sebi dojenčka.

Bodite takšni, kot ste, drugačni od drugih, ne zlivajte se v množico in ne capljajte v povprečju.

Opažam, da tudi podjetniki uživajo v povprečju ...

Vedno, ko pridobimo oglaševalca s ponudbo, ki je v Vašem profitu še ni, dobimo takoj še nekaj povpraševalcev s povsem enako ponudbo. Še več ... Povprašujejo po povsem enakem oglaševalskem prostoru.

Še enkrat! Bodite drugačni, bodite izvirni, če želite, da vas bodo opazili.

Bodite v oglaševanju »dojenček«, ki mu bo povsem vseeno, kaj si bodo »mislili« drugi.

Edini cilj oglaševanje je večja prodaja! Kako boste prodali več, če se boste skrivali v povprečju? Verjemite, ne boste!

Uspešne kolesarske skupine ne pozna nihče. Vsi poznajo le zmagovalca, ki je pred vsemi, torej tistega, ki izstopa!


Božo Hudopisk

Vonjave po uspehu!

Upam da niste lačni ...

Vstopite v kuhinjo in zavohate slasten vonj. Ko se vonjave širijo po kuhinji vas začne ščemeti v nosu in vonj vas ponese v kuhinjo babice, iz katere so se od nekdaj širile izvrstne vonjave.

Pogledate v pečico in vidite, da se v njej pečejo slastni buhteljni. To so buhteljni, kot jih je nekoč znala peči le babica. Slastni buhteljni, ki kar kipijo od krhkosti in hkrati polnosti voljnega testa. Na vrhu že zlato rumene barve in le še nekaj minut potrebujejo, da bodo pečeni.

Odprete vrata pečice in takrat zaslišite tudi cvrčanje testa, ko dobiva slastno zlato skorjo, ki se vam bo ob prvem grižljaju kar topila v ustih …

To so najslajši buhteljni, polnjeni z marmelado in lešnikovo kremo, kar jih boste kdaj pojedli …

Hm, žal jih ne boste …, saj niste v kuhinji, ampak sedite za računalnikom :).

Ampak to tudi sami veste, vendar ste slastne buhteljne že videli in vohali. Verjetno so se vam med branjem tudi pocedile sline. Spomnili ste se, ko ste res zagrizli v slasten buhtelj.

Ta opis bi lahko bil tudi nekoliko drugačen ...
Buhteljne bi lahko opisal preprosto, kot »slastne« ali rekel, da »dišijo izvrstno«. Namesto tega je bil moj namen, da vas popeljem v kuhinjo, kjer ste jih tudi zavohali.

Se vam bi pocedile sline, če bi bil opis takšen? Verjetno ne.

Ko pišete oglase imejte v mislih, da imajo vaše potencialne stranke pet čutov. Naj vidijo, slišijo, zavohajo in okusijo vaš proizvod ali storitev. Dobri opisi morajo dati bralcu občutek, da uporablja vaš proizvod.

Mogoče oddajate sobo na morju?

Ko se prične dan in zaslišite nežno petje ptic, ki vas prebudijo v jutro, vetrič prinese nežne vonjave borovcev v vašo sobo … Pogled vam ubeži skozi okno in v daljavi kristalno modrega morja zagledate ribiško barko …

Ali začenjate videti pomembnost opisov? Vaše potencialne stranke niso tam. Ne morejo videti, slišati, občutiti ali okusiti kar vi lahko.

Ko boste pisali opisne oglase, se odločite kateri čuti so najbolj pomembni pri opisu vašega proizvoda ali storitve. Če prodajate hrano boste seveda razmislili o vonju, tudi vid je pomemben.

Najdite prave besede in vaše potencialne stranke boste popeljali kamorkoli. Želite si jih tam, kjer bodo kupile ...


Božo Hudopisk, dipl. ekon.

Dragocen nasvet za povečanje prodaje!

Predstavljajte si, da hodite po cesti in zagledate majhno vrečko. Radovednost vam, ne da miru in morate pogledati kaj se skriva v njej. Odvežete vrvico in pogledate v notranjost in takrat spoznate, da je polna majhnih diamantov, če smo natančni jih je natanko 1.722.

Rekli si boste: »Kaj takšnega se pa že nikoli ne zgodi!« No, seveda se ne! Zato se zgodba hitro spremeni …

Od vsega razburjenja in presenečenja, nehote vrečko za trenutek pustite na seneni kopici, takrat pride krava, ki s senom vred poje tudi vrečko.

Kako hudiča je to mogoče?

No seveda je mogoče. Nekaj takšnega se je zgodilo nekomu v Indiji. Diamantov sicer ni našel na cesti, vendar mu jih je krava resnično pojedla.

Trgovec z diamanti je pustil vrečko na seneni kopici, krava pa je s senom vred pojedla tudi vrečko. Trgovec živali ni hotel ubiti in razparati, zato skuša do diamantov priti po težji poti.

Žival je tri dni nadpovprečno krmil s sadjem, žitom in senom, dodajal ji je odvajala in rezultat ni izostal. V blatu, ki ga je prečesal z golimi rokami, je doslej našel okoli 300 dragocenih kamenčkov.

Optimistično pričakuje, da mu jih bo v prihodnjih dneh uspelo najti še preostalih 1.400.

Naredite tudi vašo ponudbo tako dragoceno, da se ji nihče ne bo mogel upreti. Naj bodo potencialne stranke pripravljene narediti vse, samo da pridejo do vaših izdelkov ali storitev.

Uporabite besedo dragoceno v vaših oglasih, naj potencialne stranke spoznajo, kakšno dragoceno stvar bodo dobile, če se odločijo za nakup.

Zakaj so določene stvari tako dragocene? Zakaj so nekateri pripravljeni kupiti, navadno kitaro za 100.000 dolarjev – mogoče zato, ker je na njo igral Jimi Hendrix. Prodajalci so torej znali narediti kitaro dragoceno v očeh kupcev.

Razmislite v čem, bi lahko bila tudi vaša ponudba dragocena. Vsebuje mogoče kakšno stvar, ki je za vaše kupce resnično dragocena?

Je tudi vaš izdelek že uporabljal »Jimi Hendrix«? Ne? Najdite si svojega »Jimija«

Izkoristite to! Naj si potencialne stranke želijo vaše izdelke ali storitve, kot da je to najdragocenejša stvar na svetu!

Božo Hudopisk

Da vam jutri ne bo žal

Sprehajate se po trgovini in zagledate sošolca iz srednje šole, ki ga niste videli že leta. »Kako si? Kje si?« se prične pogovor. Hitro se odpravita v bližnjo gostilno na pijačo, ob kateri začneta obujati spomine.

Ne boste verjeli, prikaže se še eden sošolec, s katerim ste včasih preživeli veliko časa. Kar naenkrat sedite trije stari prijatelji za isto mizo. Začnejo padati debate in runde … Za stare prijatelje si je vendar treba vzeti čas …

Zjutraj vas zbudi glasna budilka, saj je sredi tedna in morate v službo. Vstanete in takrat spoznate, da imate najhujši glavobol, kar ste jih kdaj imeli (verjetno je bila kakšna runda preveč …).

Kaj si boste najprej rekli?

Verjetno nekaj takega: »Nikoli več ne pijem alkohola. Žal mi je, da nisem začel po tretji rundi piti sok. Nikoli več ne bom spil toliko vina …«

Žal je tako, da velikokrat šele naslednji dan spoznamo, da bi bilo kakšno stvar bolje narediti drugače. Verjamem, da se je tudi vam že zgodilo kaj takega, kar ste naslednji dan obžalovali.

Obžalujemo predvsem stvari, ki jih naslednji dan ne moremo popraviti. Zamudimo edinstveno priložnost, ki je ne moremo več ponoviti.

V vaših oglasih torej opozorite vaše potencialne kupce kakšno bolečino in trpljenje bodo doživeli, če ne kupijo in začnejo uporabljati vašega proizvoda ali storitve. Koliko denarja, časa ali živcev bodo zapravili brez vaše pomoči.

»Brez prenove bo vaša spletna stran mogoče atraktivna, ampak ali bo njen namen to kar želite - da vam konstantno prinaša nove kupce? Boste še vedno vsak dan izgubljali potencialne kupce, ki obiščejo vašo spletno stran?«

Če potencialnih kupcev ne opozorimo kaj bodo izgubili, če ne kupijo, nikoli ne bodo vedeli. Torej nimajo razloga, da bi kupili.

Kadarkoli nam nekdo predstavi problem preden nastane, ga z veseljem poslušamo, saj nas lahko reši marsikatere muke.

Torej, ali bi začeli po tretji rundi piti sok, če bi vam nekdo rekel, da alkohol škoduje zdravju? Verjetno ne, saj to vsi vemo, pa nikogar pretirano ne moti.

Imate dve steklenici piva. Na prvi piše: »Alkohol škoduje zdravju!« Na drugi: »To je zadnja steklenica, ki vas lahko loči od najhujšega glavobola!«

Kdaj boste prej naročili sok?

Lep pozdrav,

Božo Hudopisk

Ali vam verjamejo?

Se še spomnite najstniških let? Ne dvomim, da se jih, saj je to obdobje, ki ga zlepa ne pozabimo. Ko malo pomislite, bi lahko rekli, da pravzaprav sploh ni tako dolgo tega, kajne?

Verjetno se spomnite prve ljubezni, norih mladostniških let ter vsega ostalega, kar sodi v ta »nora leta«.

Sam se spomnim še nečesa drugega iz tega obdobja …

Starši mi niso verjeli vsega, kar sem jim povedal. Pravzaprav sem imel kdaj občutek, da mi nič ne verjamejo …

To se mi je dogajalo predvsem takrat, ko sem domov prismrdel po cigaretah ali alkoholu. Lahko sem stokrat zatrdil, da smo bili s prijatelji v gostilni, kjer gostje kadijo, da sem spil samo eno malo pivo …

Nikoli nisem kadil, a nič ni pomagalo … zakaj?

Kdo pa verjame najstniku, ki ga razganjajo hormoni in še kaj. Lahko rečem, da moje trditve niso bile najbolj verodostojne.

Bi mogoče pomagalo, če bi imel priporočilo učiteljice, ki je vedela, da ne kadim? Gotovo.

Kaj pa vaša ponudba v oglasih? Ji potencialne stranke verjamejo ali imate verodostojnost najstnika?
Vedno poskrbite za verodostojnost vašega oglasa. Kdo je avtor informacij? Kakšna je njegova strokovnost? Se lahko zanesemo na podatke, ki ste jih objavili?

Ljudje smo skeptični. Ničesar ne verjamemo, če zato nimamo dokaza. Ne dovolite, da vaše potencialne stranke ne bi kupile, ker se jim vaša ponudba ne bi zdela verodostojna.

Lahko tudi vi vključite priporočilo »učiteljice«, ki ji bodo verjeli? Verjemite, potencialne stranke se bodo veliko lažje odločile za odziv in seveda tudi nakup.

Ne dovolite, da vas obravnavajo kot »najstnika«, kateremu ne verjamemo. Vključite vsakršno priporočilo, ki bi izboljšalo verodostojnost vaše ponudbe. To je lahko strokovnjak na vašem področju in nenazadnje vsaka zadovoljna stranka, ki je kupila pri vas.

Da me ne bo kdo narobe razumel, seveda ne pravim, da najstnikom ne gre nič verjeti …

Ko sem pisal ta nasvet, sem naletel na nekaj trditev, za katere velja, da jim ne smemo verjeti, ko pridejo iz ust najstnika. Sami presodite, ali bi jim verjeli:

To niso moji cigareti, samo hranim jih za mojega prijatelja.
Ko ga zalotite s travo – tokrat je prvič, da sem poizkusil.
Pri tem predmetu nimamo nikoli domače naloge.
Učitelj me ne mara.
Seveda bodo starši na tej zabavi.
Vsi lahko to delajo, zakaj jaz ne smem?
Vsi pijejo in kadijo, zakaj jaz ne smem?


Lep pozdrav,

Božo Hudopisk